یکی از روش های مناسب برای حل تعارض ها، قدم هایی است که گرینبرگ در کتاب کنترل فشار روانی آن را معرفی کرده است.
قدم اول: گوش دادن فعال
نام این مهارت پایه را احتمالا بارها و بارها شنیده اید. گوش دادن فعال با شنیدن تفاوت هایی دارد. از جمله انکه فرد در این وضعیت همه تلاش خود را برای درک منظور فرد مقابل می کند و البته این تلاش را به نمایش می گذارد. اگر شما صرفاً به صحبت های فرد مقابل خود گوش می دهید اما با پاسخ هایی او را متوجه نمی کنید که منظور او را فهمیده اید، هنوز به صورتی کامل نتوانسته اید از این مهارت استفاده کنید.
نکته مهم دیگری که در این بین وجود دارد تلاش شنونده برای درک احساساتی است که گوینده به صورت مستقیم بیان نکرده است. درک ناراحتی، خوشحالی، عصبانیت فرد مقابل که در لابه لای کلمات پنهان شده اند و البته بیان این نکته که متوجه این احساسات هستیم، به شنونده کمک می کند زمانی که می خواهیم صحبت کنیم او نیز با دقت بیشتری به صحبت ما گوش کند و تلاش بیشتری برای رسیدن به نتیجه داشته باشد.
قدم دوم: نشان دادن حالات خویش
سانسور احساسات یکی از رفتارهایی است که اکثر ما از همان دوران کودکی آن را یاد گرفته ایم و تصور می کنیم هر چه قدر بتوانیم بیشتر ادای افراد خونسرد را دربیاوریم ، احتمالاً زودتر و راحت تر می توانیم تعارض های مان را حل و فصل کنیم. واقعیت این است که انکار احساسات خود شاید بتواند در برخی از مواقع به حل سریع تعارض ها کمک کند اما قطعاً کمکی به حل آنها به نفع ما نخواهد کرد و اگر هم نگران اید که بیان احساسات دردسرهای جدید را به قبلی اضاقه کند ، اول این دو نکته را در نظر داشته باشید و سپس در مورد تغییر دادن یا ندادن روش خود تصمیم بگیرید.
همان طور که در مرحله قبل نیز تاکید کردیم، لازم است اول ما احساسات فرد مقابل را درک کنیم و نشان دهیم متوجه آن احساسات بوده ایم و بعد از انتظار داشته باشیم فرد مقابل نیز احساسات ما را درک کند.
نکته دوم آنکه اشتباهی که بسیاری از افراد مرتکب می شوند این است که در زمان بیان احساسات خود، به نوعی فرد مقابل را محکوم می کنند. به عنوان مثال از بدقولی دوست خود عصبانی هستند. برای بیان این احساس می گویند بدقولی تو من را عصبانی کرده است. اگر می خواهید احساسات شما بهتر شنیده شود ، بهتر است بگوید من از بدقولی تو عصبانی شده ام. پذیرفتن احساسات به عنوان بخشی از خود و استفاده از من به عنوان فاعل می تواند به پذیرش این احساست هم در خود شما و هم در فرد مقابل کمک کند.
قدم سوم: جست و جو برای یافتن سایر راه حل ها
برای این مرحله لازم است از روش سیال سازی ذهن استفاده کنید. منظور از سیال سازی یعنی برشمردن همه راه حل های ممکن است از ارزیابی انها. وقتی لیستی از راه حل ها داشته باشید، در قدم بعدی می توانید دو نفری به بررسی تک تک آنها بپردازید تا بر روی یکی به توافق برسید . شاید در ابتدا، زمان بیشتری از روش های قبلی شما نیاز داشته باشد اما در عوض بعد از اتمام موضوع، درگیری ذهنی تان بسیار کمتر خواهد بود و در طولانی مدت به شما کمک می کند آرامش بیشتری داشته باشید، دوستان حفظ شوند و البته بتوانید از روابط بین فردی خود لذت ببرید. شاید هم با خود فکر کنید در این روش هیچ کسی برنده نیست. اگر از این روش استفاده کنید آن وقت متوجه می شوید با کمک آن در واقع هر دو نفر شما برنده اید.
ورود ممنوع
این روش هر چند در غالب مواقع عالی است، اما برای برخی موقعیت ها از جمله زمانی که شما می خواهید با حقه و نقش بازی کردن نظر از پیش تعیین شده خود را به کرسی بنشانید و زمانی که شما در رابطه ای قرار دارید که تحت نفوذ فرد مقابل است و چندان آزادی عمل ندارید؛ مانند رابطه شما با والدین تان در محل کار به هیچ عنوان مناسب نیست.
آرزو حسنی؛ کارشناس ارشد مشاوره
