آرامیس مشاور




ازدواج دو همسر ازدواج دو فرهنگ

تفاوت فرهنگی با خانواده همسر، موضوعی ست که گاه پای همسران را به دادگاه ها خانواده باز می کند؛

این روزها دیگر ازدواج با فردی از فرهنگ دیگر، نه تنها عجیب نیست که بسیار شایع است. البته چنین ازدواج هایی قدمت زیادی دارند و زمانی بازرگانان بیشتر در معرض چنین ازدواج هایی بودند. بعدتر با اعزام سربازان به پادگان هایی دور از محل زندگی، آن ها هم در لیست چنین انتخاب هایی قرار گرفتند. در چند دهه اخیر اما، این دانشگاه ها هستند که مقدمات آشنایی جوانان با افرادی از فرهنگ های متفاوت را فراهم می کنند. شاید نکته قابل تامل در چنین ازدواج هایی این باشد که هر چند به نظر می رسد در سال های اخیر ازدواج های بین فرهنگی، بیشتر شده است؛ اما به نظر نمی رسد که آستانه تحمل افراد در مقابل فرهنگ متفاوت، افزایش محسوسی پیدا کرده باشد. به همین خاطر، شکایت از خانواده همسر ، عروس یا داماد در این شرایط به قوت خود باقی ست و البته متاسفانه هنوز هم یکی از دلایل طلاق و جدایی به شمار می رود.

 

یکی از مشکلات همیشگی در زمان وجود تفاوت های فرهنگی، قضاوتی است که افراد در رابطه با میزان این تفاوت دارند. در چنین وضعیتی، شاید بهترین توصیه این باشد که در قدم اول و حتی در صورتی که می دانید تفاوت های بین شما و خانواده همسرتان وجود دارد تلاش کنید قضاوت نهایی در رابطه با این موضوع را به آینده موکول کرده و به خودتان یادآوری کنید که شاید برداشت شما تا به حال، دقیق نبوده و در مواردی برخلاف تصور اولیه شما شباهت های قابل توجهی بینتان وجود دارد!

نقشه خواندن مطالب

وضعیت زرد، هشدار

زمانی که اختلافات چندان شدید نیستند و با این که شما تازه تصمیم به ازدواج گرفته و یا مدت زمان زیادی از ازدواجتان نمی گذرد.

وضعیت نارنجی، احتیاط

اختلافات بین شما و خانواده همسرتان بروز کرده اما مسائل از نوع حاد و مناقشه برانگیز نیست و به احتمال زیاد مدتی هم از ازدواج شما میگذرد.

وضعیت قرمز، خطر

اختلافات پیش آمده شدید بوده و شما بحران در این زمینه را تجربه می کنید. از ازدواج شما چند مدتی گذشته و البته به دلیل اختلافات تا به حال چندباری فکر طلاق به ذهنتان خطور کرده است.

توصیه های طرح شده در این مطلب براساس این سه وضعیت دسته بندی شده اهد.

وضعیت زرد ! هشدار بدون نقشه وارد میدان مین نشوید.

یکی از مهمترین ابعاد هر فرهنگی برای فرد تازه وارد ، انتظاراتی است که افراد از او دارند. به صورت معمول نیز در عالب خرده فرهنگ ها سنت های ویژه و البته انتظاراتی مشخص از عروس و یا داماد وجود دارد. گاهی اوقات افراد به دلیل ناآگاهی از انتظاراتی که خانواده همسر از آن ها دارند ، باعث دلخوری هایی می شوند که مدیریت تبعات آن بسیار دشوار است. پس از همان ابتدای ازدواج و حتی پیش از آن و در طول دوره آشنایی و خواستگاری، سعی کنید با طرح سوالات، اطلاعات درستی از فرهنگ خانواده همسر خود به دست آورید. در زمان کسب اطلاعات ، به صرف صحبت های همسرتان بسنده نکنید؛ سعی کنید از طریق خواهر ، برادر، مادر و پدر همسرتان هم اطلاعاتی کسب کنید. اما شاید در برخی حوزه ها اگر از دوستی که با فرهنگ آن ها آشناست، صحبت کنید، گزینه مناسب تری باشد. به عنوان مثال عوارض زیر پا گذاشتن آداب و رسوم یک فرهنگ را فردی که خود او درگیر ماجرا نیست، بهتر می تواند توضیح بدهد.

انصاف را فراموش نکنید

مشکل بسیاری از جوانان در ارتباط با اطرافیان خود، این است که استانداردهای آن ها درباره برخی رفتارهای دیگران و به ویژه نسل گذشته، نادرست، کلافه کننده و یا بیهوده است. واقعیت این است که چنین برداشت هایی بیشتر از همه می تواند نمایانگر عدم آشنایی با دیدگاه نسل قدیم در زمینه مسائل مختلف باشد. گاهی اوقات وقتی جوانان تلاش می کنند دنیا را از دریچه چشم اطرافیان ببینند، حداقل اتفاقی که برای ان ها می افتد، این است که از نظر هیجانی کمتر از قبل برافروخته شده و بتوانند در آرامش بیشتری با دیگران ارتباط برقرار کنند.

همدلی را فراموش نکنید!

بسیاری از فرآیندهای روانی که شما این روزها تجربه می کنید، خانواده همسرتان هم به شکلی مشابه تجربه می کنند. پذیرفتن فردی متفاوت هیچ وقت کارآسانی نبوده و تخواهد بود. با توجه به این موضوع شاید بهتر باشد برای کسب محبوبیت اقداماتی انجام دهید؛ دادن هدیه یکی از ساده ترین کارهاست و البته نمایش احترام به فرهنگ متفاوت آن ها، یکی از دشوارترین این کارها که ظرافت های زیادی می خواهد. یادتان باشد افراد با افزایش سن قابلیت تغییرشان به شدت کاهش می یابد. این موضوعی ست که خود شما هم طی بیست یا سی سال آینده بیشتر احساس خواهید کرد. پس انتظار زیادی از خانواده همسرتان و به ویژه والدین او نداشته باشید . البته چندین برابر هر تغییری که تصور می کنید لازم است آن ها داشته باشند، باید ازخودتان انتظار تغییر داشته باشید.

وضعیت نارنجی! احتیاط: واقع بینانه با استرس روبه رو شوید!

قرار گرفتن در موقعیتی که در آن، استانداردهای شما و حتی ارزش هایتان ممکن است زیر سوال برود، وضعیت ناخوشایندی است و تجربه اضطراب و تنش در این شرایط نه تنها عجیب نیست که امری طبیعی است. در زمان مواجه شدن با امری تنش زا به چند صورت می توان عمل کرد. لازاروس و فولکمن دو روان شناس معروف معتقدند افراد به صورت معمول به دو صورت با استرس روبه رو می شوند؛ گاهی رویکردی مساله محور در پیش می گیرند و در پی برطرف کردن عامل تنش از برمی آیند. اما گاهی هم افراد نه در پی برطرف کردن مساله، که به دنبال مدیریت تنش خود هستند، چرا که امکان برطرف کردن اصل مساله وجود ندارد. در موقعیتی که شما قرار دارید، امکان برطرف کردن اصل ماجرا وجود ندارد، اما به طور قطع می توانید تنش خود را طوری مدیریت کنید که اسیب کمتری ببینید.

سعی کنید از روش هایی مناسب که مناسب حال شماست استفاده کنید. توجه داشته باشید که برخی افکار و یا رفتارها، می تواند تنش شما را به شدت افزایش دهد. به عنوان مثال مرور چندباره رفتارهای ناخوشایند خانواده همسر، کمال طلبی زیاد و یا مقایسه خانواده همسر با دیگران، تنها می تواند ناراحتی شما را تشدید کرده و سطح تنش شما را بالا نگه دارد. اما در مقابل برخی واکنش ها مانند استفاده به جا از شوخی و یا قاب بندی جدید (تعبیر کردن رفتار دیگران به صورتی متفاوت) می تواند به شما کمک کند تا استرس خود را کاهش دهید.

مدیریت بر بیان احساسات را جدی بگیرید

از بدگویی زیاد پشت سر اقوام همسر به بهانه درددل تا حد امکان دوری کنید. گاهی شما با دوستی نزدیک حرف می زنید و مساله تمام می شود، اما یادتان باشد اگر قرار به صحبت با افراد متعدد باشد، به احتمال زیاد بعد از مدتی متوجه خواهید شد که مشکلات شما نه تنها کم نشده که شما با مسائل جدیدی نیز مواجه شده اید؛ مانند این که گاهی بعد از گذر زمان و با توجه به برخی رفتارهای دلپذیر خانواده همسر، دلخوری شما از برخی رفتارهای آن ها کاهش پیدا می کند، اما هنوز خانواده شما از بابت برخوردهای قبلی خانواده همسرتان، دلخورند؛ یا بعد از مدتی متوجه می شوید که دوستی که به زعم خودتان گذشته با او مشورت کرده اید، برخوردش با همسر شما تغییر کرده است و یا در زمان مواجه شدن با خانواده همسرتان نیش و کنایه می زند. در غالب اوقات نیز این رفتارهای اطرافیان به پای شما نوشته شده و خود باعث پیچیده تر شدن مساله می شوید.

با احساس قربانی شدن مبارزه کنید

اگر ناچار به زندگی در یک خانه ، ساختمان و یا در فاصله بسیار نزدیک هستید، سعی کنید در عین حفظ روابط نزدیک، حتماً محدوده ای را به عنوان حریم خصوصی خود، تعریف کنید و ساعتی را به فعالیت های مورد علاقه خود بپردازید .لازم نیست این موضوع پر سر و صدا برگزار شود. بلکه تلاش کنید با پیگیری علائق یا پرورش استعدادهای خود، با احساس قربانی بودن که متاسفانه در چنین شرایطی می تواند به سراغ شما بیاید و البته مشکلات زیادی هم ایجاد کند، مبارزه کنید. در این زمینه می توانید از ورزش و باشگاه کمک بگیرید ، عضو کتابخانه شوید، از خدمات فرهنگسرای نزدیک خانه و یا مسجد محل بهره ببرید و یا از طریق برنامه های ارتباطی گوشی تلفن، عضو گروه هایی شده و فعالیت هایی را در این زمینه تجربه کنید.

وضعیت قرمز! خطر: ورود محتاطانه عضو سوم

تا پیش از بچه دار شدن ، هر چند شما با مشکلاتی روبه رو می شوید، اما می توان ادعا کرد با آن چه بعد از اضافه شدن عضو سوم به خانواده با آن روبه رو خواهید شد، قابل مقایسه نیست . اختلافات فرهنگی بعد از بچه دار شدن می تواند بسیار آزار دهنده و البته مدیریت آن ها به ویژه زمانی که نزدیک خانواده همسر زندگی می کنید، بسیار دشوار و تنش آفرین باشد.

بچه دار نشوید

هر چند همیشه نمی توان چنین توصیه ای داشت، اما اگر وضعیت ارتباطی بین شما و خانواده همسرتان به خاطر تفاوت های فرهنگی حاد است، شاید بهتر باشد حداقل تا مدتی بچه دار شدن را عقب بیاندازید و زمانی اقدام کنید که حداقل شما و همسرتان به باور این که دیگر «ما» هستید، رسیده باشید.

احساسات تان را بگویید

نکته امیدبخش آن است که برخی مهارت ها، می توانند به صورتی ویژه در این شرایط به کمک شما بیایند . از جمله مهارت احساسات و بیان خواسته؛ البته دقت داشته باشید که در غالب اوقات مهم ترین کاربرد این مهارت ها نه خانواده همسر که خود همسر شما خواهد بود!

نرگس عزیزی، کارشناس ارشد مشاوره