خطر هایی در کمین
کمک مالی گرفتن از والین می تواند تهدیدی برای رابطهُ همسران باشد و تنش را به رابطه آنها وارد کند. شناخت این خطرها می تواند راه هایی برای خنثی کردن آنها در اختیار ما بگذارد.
گاهی اوقات همسران علاقه و تمایلی برای کمک گرفتن از والدین خود در زمان نیاز مالی ندارند. اگر از آنها در این باره سئوال کنید، از مسائلی می گویند که در این شرایط ایجاد می شود؛ مسائلی که رابطه همسران را به تنش می کشاند، رابطهُ آنها را با والدین مختل می کند و یا حتی صمیمیت روابط همسران با دیگر نزدیکان را کاهش می دهد. آشنایی با این تهدید ها این امکان را به ما می دهد تا با برنامه ریزی بهتر و دقت بیشتر این تهدیدها را به فرصت هایی خوب در روابط خود تبدیل کنیم.
1) راهی برای دخالت: یکی از اولین مسائلی که می تواند بعد از وام گرفتن از والدین ایجاد شود، بالا رفتن احتمال دخالت والدین در زندگی همسران جوان است. واقعیت این است که هر چند این مسئله ممکن است در بسیاری مواقع روی ندهد، اما گاهی اوقات نگرانی دربارهُ روی دادن آن نیز اثر منفی بر روابط همسران با خانواده ها یشان می گذارد. گاهی اوقات والدین در مورد خرج کردن و وام و گاهی اوقات کار کردن و پس انداز کردن همسران ممکن است نظرهایی داشته باشند که بیان آنها دلخوری ایجاد کند.
• راهی برای برون رفت: گاهی اوقات دیدن ماجرا از چشم والدین می تواند دیدگاه همسران را تعدیل و زمانی که والدین قصد دخالت ندارند، از دلخوری های احتمالی و البته بی دلیل جلو گیری کند. گاهی اوقات والدین تصور می کنند اگر راهنمایی های خودشان را به صورت فشرده در اختیار فرزندانشان قرار دهند، این کار به آنها کمک می کند تا زودتر بتوانند مسائل مالی خودشان را حل و فصل کنند. همین نیت خوب را گاهی اوقات فرزندان، امر و نهی کردن و یا دخالت کردن تفسیر می کنند. از طرفی واقعیت این است که هر یک از ما اگر پولمان در اختیار کسی باشد و احساس کنیم در مسیری اشتباه قدم بر می دارد، احتمال اظهار نظر ما بسیار بیشتر خواهد بود. در این مواقع انعطاف پذیری و گوش دادن به والدین می تواند هم آرامش خاطر آنها را تامین کند و هم به ما کمک کند تا تصمیم هایی بهتر بگیریم.
2- آغازی برای بیان انتظارات: زمانی که شما در زمان سختی از والدین خود کمک می گیرید، خیلی عجیب نیست که آنها نیز انتظار داشته باشند تا در زمانی که آنها به کمک نیاز دارند، شما نیز به آنها رسیدگی کنید. پیش از کمک مالی گرفتن شاید این انتظار والدین کمتر به چشم بیاید، اما بعد از کمک مالی کردن احتمالا آنها با خیال راحت تری می توانند به کمک گرفتن از شما فکر کنند.
• راهی برای برون رفت:
شاید کمی بی انصافی باشد اگر همسران تصور کنند که انتظار والدین از آنها نباید علنی تر شود. در این مواقع شاید بد نباشد با خودمان فکر و تکرار کنیم که همان طور که ما دوست داریم در زمان نیاز روی کمک اطرافیان خود حساب کنیم، آنها نیز دوست دارند روی ما حساب کنند.
3- سایه ای سنگین بر سر همسران
گاهی اوقات به ویژه زمانی که داستان وام گرفتن همسران طولانی شده و بعد از امتحان کردن گزینه های دیگر به سراغ والدین خود می روند، داستان می تواند شکل دیگری به خود بگیرد. تصور کنید بعد از چند ماه دوندگی برای گرفتن وام بانکی و بی نتیجه بودن این تلاش ها ، همسران تصمیم می گیرند مشکل مالی خود را با خانواده هایشان مطرح و از کمک آنها استفاده کنند. خانواده ها هر دو قول کمک بدهند، اما در نهایت تنها یکی از خانواده ها بتواند به آنها کمک کند. در این شرایط احتمالاً ارزش کمک این خانواده به صورت ویژه تری دیده می شود. ارزش این کمک می تواند باعث شود تا یکی از همسران بر سر همسر خود منت بگذارد و دائم این موضوع را به رخ او بکشد.
• راهی برای برای برون رفت: شاید مهم ترین مسئله در این شرایط، فراموش شدن هدف از کمک مالی گرفتن از دیگران است. قرار بوده کمکی گرفته شود تا همسران بتوانند آرامش بیشتری داشته باشند اما حالا به گونه ای دیگر آرامش در رابطه آنها به فراموشی سپرده شده است. گاهی اوقات یادآوری این موضوع می تواند باعث شود تا برخوردهای منطقی تری داشته باشیم و دور اندیشانه قدم هایی را برداریم.
4 – آسیب دیدن مرزها: در هر خانواده ای معمولا نقش ها به نوعی تقسیم شده است. در برخی خانواده ها وظیفه تأمین نیازهای مالی برعهده مرد خانه است و در برخی خانواده ها این نقش را مرد و زن با هم برعهده دارند. اما معمولاً شما نمی توانید خانواده ای را پیدا کنید. که وظیفهُ تأمین نیاز های مالی را بر عهده همسران و خانواده های آنها تعریف کرده باشند. در این شرایط زمانی که خانواده ها کمک مالی می کنند، ممکن است این موضوع باعث شود برای مدتی هر چند کوتاه تداخل نقش ها به وجود بیاید و یکی از همسران یا هر دوی آنها احساس کنند نقشی که آنها سابق بر این در خانواده خود داشتند. مختل شده است. این مسئله اغلب برای مرد خانه که به صورت سنتی به عنوان تأمین کننده مالی خانواده شناخته می شود بیشتر ممکن است رخ دهد. شاید با خود فکر کنید که مختل شدن نقش چه تإثیر مشخص و ملموسی می تواند داشته باشد. تغییر در نقش ها چه زمانی که با اختیار خود فکر روی می دهد و چه زمانی که فرد احساس می کند به صورت اجباری به آن سمت کشیده می شود، می تواند برای فرد تجربه ای تنش زا باشد و البته می توانید مطمئن باشید که این تنش و استرس می تواند رابطه همسران را نیز تحت تأثیر قرار دهد. اما با این وضعیت چه می شود کرد؟
• راهی برای برون رفتن: اگر این مسئله به شدت باعث ناراحتی شما شده است، لازم است کمی روی تفکرات خود دقیق شوید، چرا که وام گرفتن از والدین و به نوعی مشارکت آنها در تأمین مالی شما، قرار است اتفاقی موقت باشد و در این شرایط انتظار این است که شما خیلی ناراحت شوید. در این شرایط اگر کمی روی تفکرات و احساسات خود دقیق شوید، احتمالاً به موارد جالبی دست پیدا خواهید کرد. برای مثال، احساس رقابت قدیمی با پدر و یا سابقه تحقیر در رابطه پدر و پسری و یا احساس حقارت در مقابل خانواده همسر، می تواند از مواردی باشد که مسبب این احساس ناخوشایند و ناراحت کننده باشد.
5) زلزله ای در روابط: گاهی اوقات روابط ما با بقیه افراد فامیل و نزدیکان می تواند تحت الشعاع این کمک مالی قرار بگیرد. برای مثال، وضعیتی را در نظر بگیرید که دو برادر با فاصله کمی از پدرشان کمک می خواهند. پدر به نفر اول قولی داده و چون به آن عمل می کند، امکان کمک به نفر دوم را از دست می دهد. در این شرایط احتمال ایجاد مشکل میان دو برادر وجود دارد و یا پدری که با شناختی که از داماد خود دارد، به او اعتماد کرده و پولی قرض می دهد اما در مورد پسر خود تمایلی به این کار ندارد، چرا که می داند این کار در طولانی مدت به ضرر پسرش خواهد بود. اینجا نیز رابطه داماد و برادر زن می تواند با مشکل رو به رو شده و البته تنش حاصل از آن به رابطه همسران کشیده شود.
• راهی برای برون رفت: در این شرایط شاید انعطاف پذیری و تحمل حرف اصلی را بزند. فراموش نکنید که ما همیشه نمی توانیم تصورات اطرافیان خود را آنطور که می خواهیم تغییر دهیم و ممکن است به رغم تلاش ما بار هم آنها طوری فکر کنند که با واقعیتی که از نظر ما وجود دارد، فاصله زیادی داشته باشد. در این شرایط تحمل و صبر و حوصله ما می تواند حداقل از بدتر شدن اوضاع جلوگیری کند و فرصتی فراهم کند تا فرد مقابل بتواند به اشتباه بودن برداشت خود پی ببرد.
6) ورود کمک و خروج همت: واقعیت این است که اگر والدین برخی اوقات تمایل ندارند به فرزندشان کمک کنند یا برای انجام این کار به اصطلاح دست دست می کنند، شاید حق دارند. برخی اوقات کمک والدین که نسبت به وام های بانکی و غیره در دسترس تر است، می تواند باعث بد عادتی همسرشان شود و انها را به سمتی پیش ببرد که تلاش شان کمتر شود. در این شرایط شاید بد عادت شدن همسران یکی از عوارضی است که نمی توان آن را از نظر دور داشت. شاید بدترین حالت این موضوع زمانی پیش می آید که والدینی که به همسران جوان کمک مالی کرده اند، مجبور می شوند به انها تذکر دهند. این تذکرها می تواند باعث تنش بیشتر شود.
• راهی برای برون رفت: اگر احساس می کنید در رابطه با همسر شما این اتفاق افتاده و او را در تلاش برای تأمین مالی خانواده سست کرده است، شاید بهتر باشد از والدینی که به شما کمک مالی کرده اند، به ویژه اگر والدین خودتان هستند، بخواهید تا تذکر دادن را متوقف سازند و خود شما وارد گفت و گو با همسرتان در این مورد شوید. فقط فراموش نکنید که قرار است شما با همسرتان گفت و گو کنید و نه به او تذکر دهید و یا او را سرزنش کنید،
7) از دست رفتن قدرت: گاهی اوقات زمانی که والدین کمک مالی می کنند، توازن قدرت در خانه می تواند به هم بخورد. برای مثال، شرایطی را در نظر بگیرید که والدین خانم به آنها کمک می کنند. در این شرایط احتمال اینکه مرد خانه قدرت سابق خود را در تصمیم گیری خانه و ... تا حدی از دست بدهد، چندان دور از انتظار نیست. این از دست دادن قدرت، اتفاقی نا خوشایند برای فرد بوده و تنش را وارد خانواده خواهد کرد.
• راهی برای برون رفت: یکی از بدترین روشهای مقابله با این موضوع ، سکوت همسران و نادیده گرفتن مسئله از سوی آنهاست، اگر چنین احساسی به شما دست داده است، بهتر است به جای سکوت و احتملاً سر سنگین شدن با همسرتان تلاش کنید در این مورد با او به گفت و گو بنشینید. یادتان باشد هیج همسری توانایی ذهن خوانی ندارد. حتی اگر روان شناس خوبی باشد! گفت و گو با همسر و بیان احساس و نظر، به ویژه اگر همسرتان با مهارت گوش دادن آشنا باشد، می تواند این موقعیت تهدید کنده را به فرصتی برای نزدیک تر شدن شما دو نفر به هم فراهم کند.
نرگس عزیزی/ کارشناس ارشد مشاوره خانواده
گرد اوری : مرکز مشاوره روان شناسی آرامیس
