آرامیس مشاور




اشتباهات رایج دوران آشنایی

حل اینکه بدین فکر خطا نتوان کرد
زمانی که صحبت از دوران آشنایی به میان می آید، ناخودآگاه لبخندی روی لب نقش می بندد و دوران خوشی را که تجربه کرده ایم یا قرار است تجربه کنیم ، به یاد می آوریم. گرچه دوران آشنایی به زعم بعضی افراد یکی از شیرین ترین دوره های زندگی است، اما به دلیل نقش و اهمیت خاص آن یعنی آشنایی بیشتر طرفین با ویژگی های یکدیگر، با نگرانی ها و دلواپسی هایی همراه است. ناآشنا بودن ما با روحیات طرف مقابل و تمایل به نشان دادن چهره ای مثبت از خودمان ممکن است موجب بروز اشتباهاتی از جانب ما در این دوران شود که با توجه به میزان شدت آن ممکن است تبعات گوناگونی از جر و بحث هاهی جزئی تا برهم خوردن آشنایی یا گذاشتن تاثیر منفی بر زندگی مشترک داشته باشد. برای جلوگیرری از بروز چنین اشتباهاتی، نخست باید بدانیم که آنها چه هستند. مهم ترین این اشتباهات عبارتند از:

نادیده گرفتن مشکلات بزرگ
بعضی از ما به دلیل این تصور غلط که دوران آشنایی پیش از ازدواج باید بهترین دوران زندگی ما بوده و بدون کوچک ترین ناراحتی و جر و بحثی تمام شود، یا به دلیل علاقه شدید که به نامزدمان داریم و دوست نداریم کوچک ترین ناراحتی وی را ببینیم و یا چون هنوز با وی کاملا راحت نیستیم، از اختلافات بزرگی مانند تفاوت های عقیدتی، فرهنگی، رفتارهای نادرست و ... به سادگی می گذریم و هیچ نمی گوییم، اما این کار نه تنها موجب بهبود روابط ما نمی شود، بلکه از آنجایی که نامزد ما در مورد این مشکل چیزی نمی داند، به رفتار خود ادامه می دهد و این کار وی ممکن است موجب ناراحتی و دلسردی ما گردد.

حساسیت بیش از حد
این مشکل در نقطه مقابل مشکل قبلی، یعنی نادیده گرفتن مشکلات بزرگ قرار دارد و زمانی رخ می دهد که طرفین نگاهی رویایی نسبت به رابطه شان داشته و تصور می کنند که رابطه کاملاست که هیچ تعارضی در آن وجود نداشته باشد . در چنین حالتی فرد به محض روی دادن کوچک ترین اختلاف ناراحت شده و گاهی مخالفت نامزدش را به عنوان علاقه نداشتن وی تعبیر می کند. برای مواجه نشدن با چنین مشکلی بهترین راهکار، اتخاذ یک دیدگاه واقع بینانه نسبت به شرایط رابطه موفقیت آمیز و پذیرش تفاوت ها از ابتدای آشنایی است.

باور به اینکه بعداز ازدواج مشکلات کم می شود.
از آنجایی که شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده اید، طبیعی است که در مورد بعضی ها از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید. اما نکته مهم این است که هیچ مشکلی با گذشت زمان خودبه خود حل نمی شود. درست است که شما با گذشت زمان به اخلاق و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می شوید، اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که ازهمین حالا شیوه های حل تعارض را با نامزدتان تمرین کنید ، می توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.

اعتقاد به تغییر طرف مقابل
گاهی اوقات هم ما با انن تصور که در آینده می توانیم نامزدمان را تغییر دهیم ، بعضی از جنبه های مهم رفتاری و شخصیتی وی را نادیده می گیریم. تغییر کردن کار راحتی نبوده و به علاوه شرط اصلی آن، خواست خود فرد است. آخرین باری را به خاطر آورید که می خواستید تغییر کوچکی در خودتان ایجاد کنید، با توجه به اینکه شما خودتان خواهان این تغییر بودید، آیا انجامش کار راحتی بود؟ اصلاً آیا نامزد شما راضی است که رفتارش را تغییر دهد؟ فکر می کنید در صورت نارضایتی وی بتوانید در او تغییر ایجاد کنید؟

تغییر دادن خود به منظور جلب رضایت طرف مقابل
بعضی افراد به خاطر اینکه بتوانند عاقلانه طرف مقابل را به خود جلب کنند، سعی می کنند بعضی از رفتارهایشان را تغییر دهند. البته تغییر دادن رفتار فی نفسه کاربدی نیست ، اما اگر قصد ما از این باشد که فقط در دوران آشنایی این کار را انجام داده و بعد از ازدواج به روال خود برگردیم، یا به عبارتی برای مدتی نقش بازی کنیم، این کار ما نوعی فریب محسوب شده و بعدها موجب بروز مشکلات بزرگی در زندگی مشترک می شود. پس بهتر است ما در مدت آشنایی، خود واقعی مان را نشان دهیم تا طرف مقابل بتواند انتخاب آگاهانه داشته باشد.

طولانی کردن دوران آشنایی
همان طور که داشتن دوران آشنایی کوتاه مدت توصیه نمی شود. طولانی شدن دوران آشنایی هم تبعات منفی ای دارد که از مهم ترین انها می توان به از دست دادن تمایل و انگیزه طرفین برای ازدواج،احتمال افزایش دخالت والدین و حساس شدن طرفین و به تبع آن، افزایش توقعات و تعارض ها اشاره کرد.

ابراز نکردن عقاید و توافق های مصلحتی
گاهی اوقات به ویژه در ابتدای آشنایی، به خاطر اینکه به طرف مقابلمان نشان دهیم که چقدر با هم تفاهم داریم ، بسیاری از نظرها و عقاید خود را ابراز نمی کنیم، یا به خاطر خشنود کردن نامزدمان با کار و نظری موافقت می کنیم که به آن اعتقاد قلبی نداریم. البته احترام گذاشتن به نظر دیگران کار بسیار خوبی است، اما اگر این مسئله یک طرفه بوده و زیاد تکرار شود، می تواند مشکلاتی به بار آورد. تا به حال با خودتان فکر کرده اید که تا کی می توانید به این وضع ادامه دهید؟

نیاموختن زبان مشترک
بسیاری از مشکلات دوران آشنایی تنها به این دلیل رخ می دهند که دو طرف هنوز زبان مشترکی پیدا نکرده اند . نامزد شما چیزی می گوید و برداشتی که شما از حرف او می کنید، آن قدر ناخوشایند است که تا چند شب خواب به چشمتان نیامده و حتی در مورد انتخابتان دچار تردید می شوید، در صورتی که وی هیچ منظوری نداشته است. بهترین راه برای از بین بردن این مشکل، این است که زمانی که نامزدتان حرفی می زند ، به جای اینکه برداشتتان را در ذهنتان نگه دارید، با او در میان بگذارید تا ببینید که آیا به خوبی متوجه منظور او شده اید یا خیر.

اولویت تفاهم بر علاقه
گاهی هم بدون اینکه هیچ گونه علاقه ای به طرف مقابل داشته باشید، به فکر ایجاد تفاهم هستید و ممکن است فکر کنید با ازدواج علاقه ایجاد می شود. همان طور که تنها با علاقه نمی توان تفاهم ایجاد کرد. تنها با تفاهم هم نمی توان انتظار علاقه و جذابیت داشت. تفاهم مهم است اما علاقه، تعهد و تفاهم هستند که در کنار هم یک عشق کامل را ایجاد می کنند.

کنار گذاشتن خانواده و دوستان قدیمی
ممکن است شما تصور کنید آشنا شدن با فرد ایده آلتان برای خوشبختی شما کافی است و دیگر نیازی نیست که زمانی را به خانواده یا دوستانتان اختصاص دهید، شاید هم دخالت خانواده و دوستان در مورد رابطه شما و نامزدتان باعث شده چنین تصمیمی اتخاذ کنید. به هر حال، دلیل این تصمیم هر چه که باشد، دلیل درستی نیست و افراد به ویژه در اوایل زندگی مشترک برای حل مشکلات خود به یک شبکه حمایت اجتماعی قوی نیاز دارند؛ شبکه ای که اعضای خانواده و دوستان قدیمی از مهم ترین اعضای آن به شمار می روند. شمابا تقسیم وقت خود و احتصاص دادن بخشی از ان به خانواده دوستانتان ، به انها نشان می دهید که هنوز هم برای شما مهم بوده و به آنها در کنار آمدن با این تغییر کمک می کنید.

اولویت تعهد بر تفاهم
گاهی افراد پیش از اینکه از همدیگر شناخت پیدا کنند، قول ازدواج می دهند و برای خود تعهد ایجاد می کنند. برخی اوقات حتی اگر طرف مقابل درخواست زمان بیشتر برای آشنایی را از آنها بکند، او را متهم به زیر پا گذاشتن تعهد می کنند.

افشای همه مسائل محرمانه
درست است که ما باید با همسر اینده مان روراست باشیم، اما دلیلی ندارد که وی بداند مثلا پسرخاله ما شش سال پیش از ما خواستگاری کرده و یا ما در سن هفده سالگی به دختر همسایه مان علاقه مند شده بودیم. البته اگر مسئله جدی ای مانند آشنایی قبلی وجود داشته حتما باید عنوان شود ، اما مطرح کردن موارد عاطفی که اهمیت چندانی نداشته، تنها موجب بی اعتمادی طرف مقابل شده و ممکن است وی از این مسئله به عنوان نقطه ضعف شما استفاده کند.

ترس از قضاوت مردم
گاه افراد دوره آشنایی را طی می کنند ، ولی با وجود مشکلات به دلیل قضاوت مردم در مورد خود، آنها را نادیده می گیرند.

زهره قربانی، کارشناس ارشد روان شناسی