آرامیس مشاور




چگونه به همسرتان بگویید طلاق می خواهید

اعلام یک خبر ناخوشایند
سال هاست که از ازدواج تان ناراحت هستید. در دو یا سه سال اخیر چندین بار به روان شناس یا مشاور مجرب مراجعه کرده اید و به دلیل بی توجهی همسرتان به راه کارهای ارائه شده نتیجه نگرفته اید. وساطت های خانواده هایتان نیز بی نتیجه بوده است. حدود یک سال است که دائم به طلاق فکر می کنید. حتی در مورد اینکه زندگی بعد از طلاق چگونه خواهد بود، خیال پردازی می کنید. بین شما و همسرتان فاصله عاطفی عمیقی ایجاد شده است. هر چند ممکن است با هم صحبت کنید اما هیچ محبتی برقرار نیست و فقط هر هرازگاهی حرارت یک بحث موجب خشم تان می شود. در این یک سال آخر تنها چیزی که شما را در این ازدواج نگه داشته احساس گناه شما نسبت به فرزندان تان است. سرانجام بعد از مشاوره با یک روان شناس مجرب به تصمیم برای طلاق می رسید . حتی با وجود همه ضررها، به هم ریختگی ها و مشکلاتی که طلاق ایجاد خواهد کرد در انجام آن مصمم هستید.حالا تنها چیزی که باقی مانده گفتن این موضوع به همسرتان است.

چیزهایی زیادی را باید در نظر بگیرید؛ اول، وقتی خبر را از شما می شنود چقدر غافلگیر خواهد شد؟ احتمالاً او نیز مانند شما از این ازدواج ناراضی است. احتمالاً آگاه است که شما ناراحت هستید، ولی احتمالاً نمی داند که شما آن قدر ناراضی هستید که طلاق بخواهید.
پس با تحلیل آنچه می دانید، میزان غافلگیری اش را حدس بزنید . هر چه بیشتر از اعلام شما غافلگیر یا شوکه شود، بیشتر طول خواهد کشید که طلاق را بپذیرد. زمانی را انتخاب کنید که بدانید هر دوی شما آزاد هستید. تلفن هایتان را خاموش کنید و مطمئن شوید که بچه ها جای دیگری هستند و از آنها مطمئن هستید (در خانه مادر بزرگ یا مدرسه هستند). بیان شما می تواند چیزی شبیه به این باشد: «من خبر ناخوشایدی برای گفتن دارم. تصمیم گرفته ام که از هم جدا شویم. این موضوعی است که من مدت زیادی است که با آن کلنجار رفته ام و گمان می کنم تو لااقل می دانی که ما وضعیت سختی با هم داشته ایم. اما من در تحمل درد و رنج به حد نهایت رسیده ام و دیگر نمی توانم بیش از این ادامه دهم. می دانم این فرآیند سخت و دردناکی برای همه خواهد بود. اما باور دارم که می توانیم این کار را به دور از هر نوع بی احترامی نسبت به هم انجام دهیم و امیدوارم تو هم به همین باور برسی.»
وقتی به او این جملات را می گویید، احتمالا برای یک گفت و گوی طولانی یا رشته ای از گفت و گوها آماده باشید. اگر او هنوز آماده طلاق نیست، اولین واکنش برانگیخته او این خواهد بود که شما را از این تصمیم منصرف کند. حتی ممکن است لحنی کاملاً عصبانی داشته باشد و شما را به انواع چیزهای وحشتناک متهم کند. همه این پاسخ ها معمولی و قابل پیش بینی هستند. حالا زمانی است که شما شروع می کنید به انتخاب اینکه چگونه طلاقی خواهید داشت.

دفاع نکنید
اگر تفسیر او از این اتفاق با اتهام یا انتقاد همراه است، شما عمیقاً وسوسه خواهید شد که حمله متقابل داشته باشید. دوست دارید به او بگویید چگونه رفتارها و سهل انگاری هایش، بی توجهی اش به نیازهای شما، ناکارآمدی اش در نقش یک همسر همگی تصمیم شما را تصدیق می کنند و شما سال ها پیش باید این کار را می کردید. اگر این ها را بگویید افتضاحی پیش رویتان خواهید داشت.
از خودتان دفاع نکنید و از شکست ها و کمبودهای همسرتان انتقاد نکنید . باید در سکوت گوش کنید و حرفش را قطع نکنید. حرفش را کامل بشنوید. اگر تا کنون چیزی در مورد شنوندگی فعال آموخته اید اکنون زمان استفاده از ان است. نه تنها برای ساکت کردنش تلاش نکنید، بلکه با گوش کردن تان ترغیبش کنید بیشتر بگوید. مفید خواهد بود اگر درک تان را از احساساتش خلاصه کنید تا او احساس کند حرف هایش فهمیده شده است.
به جای بازشماری آنچه هر کدام انجام داده اید صرفاً باید بگویید که این زندگی برای مدتی طولانی وضعیتش خراب بوده است. دیگر باور ندارید که می توان تعمیرش کرد و طلاق تنها راهی است که شما برای آینده می بینید. البته این حرف ها را در صورتی می توانید بیان کنید که واقعاً برای نجات زندگی مشترک تان تلاش کرده باشید و با نظر روان شناس یا مشاور مجرب به این نتیجه رسیده باشد که راهی غیر از طلاق نیست. باید اعتراف کنید که هر دوی شما در فرسایشی شدن این زندگی سهیم بوده اید و تلاش برای کشف مقصر بیهوده است. در واقع، شما باید از این فرآیند به گونه ای بگذرید که هر دوی شما بعد از آن بتوانید بازسازی شوید. اگر او تلاش کرد شما را به بحث مقصر و تهمت متقابل بکشاند شما نباید وارد آن شوید.
باید آنچه که قبلاً گفته اید را با تاکید بر چهار نکته تکرار کنید:
1. تصمیم شما برگشت ناپذیر است و نظرتان عوض نخواهد شد.
2. مصمم هستید که یک طلاق به دور از بی احترامی داشته باشید که در آن نیازهای همه از جمله او مورد توجه قرار بگیرد.
3. درگیر بحث در مورد مقصر نخواهید شد
4. فقط می خواهید درباره چگونگی انجام طلاق و مسائل پس از آن صحبت کنید.
باید آگاه باشید که او برای پذیرفتن این وضعیت به زمان احتیاج دارد و شما همه زمانی که لازم دارد به او خواهید داد. یادتان باشد هر دو نفرتان باید در مورد تصمیمات بسیاری با هم مذاکره کنید و شما با او برای به دست اوردن یک راه حل منصفانه و عاقلانه در مورد این تصمیمات همکاری خواهید کرد. اما حالا زمان آن گفت و گو ها نیست. زمان ان وقتی خواهد رسید که او زمانی که برای تامل نیازدارد داشته باشد و برای شروع احساس آمادگی کند.
همچنین باید به همسرتان بگویید که شما تعجیلی در اقدام قانونی نخواهید داشت و امیدوار هستید تماس با وکیل و دادگاه را به حداقل برسانید.

به پایان بردن اولین گفت و گو
پس از این گفت و گو، صحبت های زیادی خواهید داشت. کارهایی هست که در اولین گفت و گو نباید انجام دهید. ممکن است او در مورد مسائل اقتصادی یا مسئله حضانت بچه ها خیلی نگران باشد. پس ممکن است با عبارات برانگیزاننده ای شروع کند؛ «من نمی گذارم تو همه زندگی ام را ببری.» ، «انتظار نفقه نداشته باش.» ، «تو این را می خواهی خودت هم باید از پس خرج خودت بربیایی.» در این موقعیت شما باید به او تضمین بدهید که منصف خواهید بود و اطمینان دارید که دو نفری با هم به یک توافق منطقی خواهید رسید. اما حالا زمان مناسبی برای این کار نیست. به تله نیفتید و هیچ گفت و گویی که هر دویتان آماده اش نیستید و نتوانید به سرعت حل کنید ، انجام ندهید. آنچه قبلا گفته اید تکرار کنید و گفت و گو را به پایان ببرید.
به او اطمینان بدهید که احساسات او را درک می کنید و همچنان که او آماده می شود با او همکاری خواهید کرد . سپس گفت و گو را به پایان ببرید.

دکتر سم مارگولیز- روان شناس و زوج درمانگر
ماهنامه سپیده دانایی، شماره 77