خرده شیشه ها را جدی بگیرید!
بعد از طلاق و تصمیم برای ازدواج مجدد، گاهی اوقات برخی مسائل تا مدت ها همراه شماست؛ مسائلی که در صورت مدیریت نادرست می تواند آینده زندگی جدید را با مخاطرات جدی روبه رو سازد.
بعد از ازدواج مجدد، انتظار دارید چه اتفاقی بیفتد؟ وقتی شما هنوز همان آدم ازدواج قبلی هستید، چرا باید سرنوشت این ازدواج متفاوت از قبل باشد؟ شاید این سوال به نظر تلخ و زیادی منفی باشد، اما پرسشی جدی است که بهتر است حتماً روی آن تأمل کنید.
ممکن است فکر کنید که ازدواج قبلی شما به این علت به آن سرانجام رسید که همسر قبلی تان فلان عادت زشت را داشت و با ویژگی ای که داشت باعث تمام آن ماجراها شد و یا اصلاً خانواده ای داشت که باعث شدند زندگی شما به آن شکل در بیاید. شما واقعاً می توانید به این شکل فکر کنید و بر همین اساس، نیازی به تغییر در خود نبینید.
اما اگر دوباره ازدواج کردید، اگر دوباره تلخی ها به سراغ شما آمدند، همان موقعی که ناگهان احساس کردید لحظات تلخ زندگی شما دوباره دارند تکرار می شوند، همان موقع یاد پرسش ابتدایی ما خواهید افتاد، «وقتی شما هنوز همان آدم ازدواج قبلی هستید، چرا باید سرنوشت این ازدواج متفاوت از قبلی باشد؟»
ممکن است چند سال از زمانی که ازدواج قبلی شما به پایان رسید، گذشته باشد. شاید اصلاً احساس کنید که تمام چیزهایی که از آن ازدواج در شما وجود داشت، دیگر تمام شده و شما انسان جدیدی شده اید. اما بگذارید روی چند مورد مروری کنیم؛ چند موضوع حساس که بهتر است تا زمانی که آنها به وضعیت باثباتی نرسیده اند، برای آغاز رابطه ای جدید دست نگه دارید. اما این موارد کدام اند و منظور از وضعیت باثبات چیست؟
مسئولیتی بدون تعطیلات
• افرادی که از ازدواج قبلی خود فرزندی دارند، به خوبی متوجه این موضوع هستند که بچه دار شدن و والد شدن، موضوعی نیست که تعطیلی بردار باشد، مسئولیتی است بدون بازنشستگی و بدون استعفا. برخی از این افراد تصور می کنند که با وجود فرزند بهتر است هیچ وقت دوباره ازدواج نکنند و برخی که می خواهند دست به چنین کاری بزنند، با ترس و لرزه و نگرانی اقدام به این کار می کنند. اما دلیل آن چیست؟ متأسفانه باورهای منفی زیادی در ارتباط با ازدواج مجدد در زمان داشتن فرزند وجود دارد؛ یعنی همان داستان نامادری و ناپدری های خشن و سختگیر و البته بی عاطفه. این باورها و تصورات، راه را برای بسیاری از اتفاقات خوب و مثبت می بندد. اگر شما صاحب فرزند هستید و تصمیم به ازدواج مجدد دارید، بد نیست به چند نکته توجه کنید.
• اگر دید منفی نسبت به نامادری و ناپدری دارید و هنوز وقتی به این موضوع فکر می کنید یاد موارد بدی می افتید که در روزنامه و رسانه ها مطرح شده و در آن ناپدری و نامادری بچه ها را مورد آزار قرار می دادند، بهتر است ابتدا فکری به حال این تصورات منفی خود بکنید و بعد به فکر ازدواج بیفتید.
اگر داستان حضانت فرزندان هنوز به وضعیتی باثبات نرسیده و اختلاف شما و همسرتان هنوز نیازمند مراجعه شما به دادگاه است. بهتر است ابتدا این وضعیت را روشن کنید. نامشخص بودن این مسئله می تواند هم باعث آسیب به فرزندان و هم بروز معضلاتی در ازدواج جدید شما شود.
گاهی اوقات وضعیت فرزندتان از نظر شما و همسر سابق تان کاملاً روشن است. دیدار او با هر یک از شما برنامه مشخصی دارد و طبق آن پیش می رود، اما در عین حال او هنوز به این برنامه عادت نکرده است. نشانه آن بدقلقی های او در هر بار تغییر مکان و هم کاری نکردن با شماست. در این شرایط شاید بهتر باشد کمی دست نگه دارید و بگذارید ابتدا فرزندتان با این تغییر کنار بیاید و بعد از آن به سراغ تغییر بعدی بروید. برای آگاهی بیشتر درباره این موضوع، مطلب واکنش فرزندان به ازدواج مجدد والدین را مطالعه کنید.
داستان های دنباله دار
اگر مسائل مالی شما با همسر سابقتان هنوز حل و فصل نشده است، بهتر است تا حل آن برای آغاز زندگی مشترک جدید کمی صبر کنید. بدترین انتخاب مخفی کردن این مسائل از همسرتان است که در طولانی مدت به اعتماد بین شما آسیب جدی وارد می کند.
همچنین، فامیل و آشنایان شما ممکن است هنوز امید به بازگشت شما و همسرتان داشته باشند و این موضوع را به شوخی و جدی مطرح می کنند. شاید بهتر باشد وضعیت خود را در میان اقوام کمی بهتر جا بیندازید. شاید بگویید به هر صورت از قدیم گفته اند «در دروازه را می شود بست اما در دهان مردم را نه» شاید حق با شما باشد اما به هر صورت یادتان باشد، رفتار و گفتار بقیه در ارتباط با ما، در بسیاری از مواقع ناشی از رفتارهای خود ماست. شاید این شوخی ها و یا نصیحت ها از آنجایی ناشی می شود که خود ما هنوز به جمع بندی نرسیده ایم. گاهی اوقات برخوردهای خود ما به شکلی است که انگار با خودمان هنوز تعارف داریم!
زمانی که همسر قبلی فرد، از اقوام باشد و یا همکار او باشد، غالباً زمان بیشتری برای کنار آمدن با موضوع و پذیرفتن شرایط جدید لازم است. در صورتی که اقوام یا دوستان مشترک زیادی با همسر سابق تان دارید و در این بین نگرانی شما در مورد قضاوت آنها هنوز باعث اضطراب و نگرانی شماست، بهتر است قبل از اقدام برای آغاز رابطه جدید کمی دست نگه دارید و یا از مشاوری برای کنار آمدن با این موضوع کمک بخواهید. نکته مهم آن که مطرح کردن جزء به جزء ماجراهای رابطه قدیم و یا جدید برای اطرافیان، یکی از بدترین انتخاب ها است. داشتن برنامه ای دقیق برای مطرح موضوعات، یکی از مواردی است که می توانید با کمک متخصص در مورد آن به جمع بندی برسید.
گاهی اوقات هنوز برای برنامه ریزی هایی ناچارید با همسر قبلی خود تماس هایی داشته باشید؛ موضوعی که می تواند حساسیت همسر جدید شما را تحریک کند. صحبت با همسر جدید و توضیح شرایط، استفاده از واسطه ای مانند دوستی امین و یا وکیل می تواند کمک کند تا عوارض این موضوع کاهش پیدا کند.
فرار از خود، سخت تر از غیر خود
شما بعد، از اینکه از همسر قبلی تان طلاق گرفته اید، چقدر تغییر کرده اید؟ از وقتی تصمیم به ازدواج مجدد گرفته اید چقدر تغییر کرده اید؟ شاید خودتان بهتر از هر کس دیگری می دانید که دارای نقطه ضعف هایی هستید، اما نمی دانید برای تغییر در وضعیت خود چه کار باید بکنید.
• فهرستی از ویژگی های مثبت و منفی خود تهیه کنید. این کار به شما کمک می کند تا نقش خود را در زندگی مشترک قبلی خود و طلاق پیش آمده، بسنجید و پیدا کنید. گاهی اوقات پیش می آید ما ویژپی هایی داریم که تصمیم گیری در مورد خوب یا بد بودن آنها برای ما سخت است. این موارد را تیز در ستون جداگانه ای یادداشت کنید. حالا با نگاه کردن به این جدول می توانید برای تغییر اولویت بندی کنید.
• برخی افراد بعد از ازدواج مجدد با هجوم خاطرات زندگی قبلی خود مواجه هستند. داستانی که می تواند حتی بر آینده ازدواج تأثیری منفی بگذارد. اما دلیل این امر چیست؟ برخی روان شناسان معتقدند زمانی که داستان و ماجرایی در ذهن افراد کامل نشده و ناقص مانده است. ذهن آنها حتی به رغم میل ذهنی شان، تمایل دارد تا این داستان را تکمیل کند. گاهی اوقات این هجوم خاطرات، تلاش ذهن است برای تکمیل ماجرایی ناقص زمانی که فرد هنوز نتوانسته به یک تصمیم گیری در مورد زندگی خود برسد، نتوانسته بفهمد چرا داستان ازدواج قبلی او به این شکل به اتمام رسید، نتوانسته نقش خود را در این بین پیدا کند و به طور کلی هنوز جمع بندی کاملی از جریان ندارد، ذهن او دائم با کوچکترین تحریکی به سمت فکر کردن به آن موضوع می رود. اگر شما نیز چنین مشکلی دارید کمک گرفتن از یک متخصص می تواند راه خوبی برای شما باشد.
• گاهی اوقات بعد از گذشت مدتی، فردی که طلاق گرفته تازه متوجه اشتباهات خود در ازدواج قبلی شده و به دنبال آن احساس گناه به سراغ او می آید. در این شرایط علاوه بر اینکه ممکن است دائم در ذهنش گذشته مرور شود. بر خوردهایی احساساتی با همسر قبلی، یکی از اشتباهاتی است که می تواند علاوه بر آزار خود فرد، همسر سابق او را نیز اذیت کند. در این موارد کمک گرفتن از یک متخصص و یا دوستی امین می تواند برای برخوردی منطقی و درست به شما کمک کند.
نرگس عزیزی ، کارشناس ارشد روان شناسی
گرد آوری مرکز مشاوره روان شناسی آرامیس
